"you got a boyfriend
you just forgot him that's all
for five minutes that's all
you're my best friend that's all"
 - Julian Casablancas

estas cosas no pueden pasar a esta altura de la vida, realmente no. hoy es 11/11/11 y es mi último día de clases de secundaria, y nada, se supone que tiene que ser un día especial.

sueños que nunca voy a concretar:
-pilotear aviones.
-hablar tres o cuatro idiomas con fluidez.
-ser DJ.
-tocar el piano.
-diseñar zapatos.

claramente no sirvo para nada.

viste cuando te das cuenta de que no tenés ningún tipo de virtud, talento, habilidad, atractivo para nadie excepto para algún forro idiota asqueroso desesperado

dos cosas:
1- nunca voy a tener novio.
2- nunca voy a tener amigos.
empiezo por el dos porque es menos deprimente. mentira. porque sí. ya es como la décima vez desde que me concienticé de esto que 'llego al punto en que decido no esperar nada de los demás' ja. gran error. inconscientemente siempre espero algo y no puedo evitarlo. por ende, sigo decepcionándome de la gente. a veces creo que es una joda el nivel de idiotez de la gente. en serio que llega un punto en que ya no tengo con quién quejarme de lo que pienso con respecto a los demás porque son todos la misma mierda.
punto uno, nada, simple as that. nunca nadie me quiso ni me querrá y la vez que posiblemente, mirándolo con buena voluntad, haya pasado, hice lo posible para que en menos de veinte días me odie. viva yo.

ah y otra cosa que me puse a analizar hoy mientras no concurría a mis clases de matemática es si es más triste mi situación actual o mi situación de hace un año. la situación uno consiste en ser un ser prácticamente asexual. no, tanto no, pero no sentirse atraído por nadie y no tener nadie en quien pensar nunca. situación dos consiste en la obsesión enferma de mandarle mensajes todos los días que nunca son respondidos y pensar en ese sujeto con cada canción que escuchás y planear casamiento e hijitos. considerando que mi situación actual es la número uno, reflexioné que mi vida durante la situación dos era claramente más patética pero más emocionante y con un objetivo al que apuntar (objetivo jamás alcanzable, todavía menos por los métodos que utilizaba para alcanzarlo).

17 de Agosto. YA diecisiete de Agosto. Increíble. No sé en qué momento pasamos a estar en esta etapa del año ya. Mi vida ha sido bastante monótona y aburrida en este tiempo. Supongo que tengo un considerable grado de idiotez por escribir siempre eso. O más que de idiotez, de amargura. No sé si mi vida es aburrida y monótona la verdad, pero bueno. Me fui a Bariloche. La pasé bien, para mi sorpresa. Esperaba menos en cuanto a entretenimiento... Después el viaje en sí, es una mierda. Las excursiones son una más chota que la otra. Creo que eso fue lo más sorpresivo: la pasé mucho mejor de noche que de día. En fin, no me arrepiento de haber ido.
Hace poco se confirmó que viene The Strokes, y obviamente no podían elegir una fecha mejor que el 4 de noviembre, es decir, un día antes de mi cumpleaños (tengo que hacer un paréntesis a todo esto: tengo serios problemas con The Sims Social de Facebook, no puedo dejar de jugar, es como la tercera vez que interrumpo la redacción de este texto por abrir la pestaña de mi sim). O sea, Julian Casablancas muy probablemente esté en el momento en que voy a cumplir dieciocho años.
El otro día me puse a pensar que quizás este año está siendo un buen año. En el verano vi a MGMT, voy a ver a mis dos bandas preferidas: ya vi a Muse, en noviembre veo a The Strokes; me fui a Bariloche y la pasé bien; no pasó nada particularmente trágico... son motivos para conformarse.
Mi sim está escribiendo un blog como yo. 

mi mamá el otro día me comparó con sheldon cooper. me dijo que no se puede hablar en paz conmigo que le saco la espontaneidad y naturalidad corrigiendo cada cosa que los demás dicen. pero yo lo amo a sheldon. así que, que se mate. igual últimamente no suelo pelearme tanto como antes con mi querida madre.

estoy en un miércoles pre feriado a la noche mega forever alone escuchando radiohead y keane y me es inevitable pensar en algunas cosas que no quiero. porque, en verdad, estoy bien así. o sea, estoy bien sola sin tener que pensar en nadie, sin preocuparme por nadie, y la verdad es que hacía mucho que no me pasaba. pero de repente es miércoles a la noche tengo sueño escucho radiohead y se me vienen cosas a la mente. es como una cadena que no sé dónde empieza, porque pensar en estas cosas no es la consecuencia de escuchar radiohead ni viceversa, y tener sueño es como un plus, si tengo sueño estoy más sensible.

tengo un diario íntimo en el que no escribo desde enero me parece. es como si hubiera una parte de mí que no quiere ni abrirlo, porque sé que no tengo nada que escribir. ok, esto es idiota, pero lo último que escribí fue el 11 de enero y empieza así: 

'en serio empiezo a creer que hay algo que inconscientemente no me deja hablar de algo que no sea XXXX' 

so... como no hablo más de eso, no hablo. es estúpido pero es así. 

últimamente también soy una máquina de pelearme con la gente. o quizás no tanto como pelearme, pero dejar de hablar, o discutir y no hablar por mucho tiempo, y cosas así. es como que mi vida se basa en lo superficial, la mayoría del resto me chupa un huevo sinceramente, lo cual me resulta triste pero lamentablemente es así. sé que hasta las personas más patéticas tienen amigos así en serio. y no es que yo no tenga amigos, pero sinceramente siento que nadie me cierra cien por ciento. de todos hay algo que me molesta y me impide sentirme totalmente bien con su presencia, ya sea la gente con la que no tengo nada en común como la que se esfuerza por tener cosas en común conmigo (!!!) por dios.

en fin, qué más? ah sí, me encanta que haga frío, estuve usando bufanda estos días a la mañana y fue como too much. estoy pensando en hacerme otro piercing, me aburro mucho. pensar que en tres meses me voy de viaje de egresados, cero expectativas-emoción-ansiedad. a veces me da pena saber que mi papá lo está pagando, pero bueno, ya está. mi last fm hoy cumple un año y me da vergüenza mi triste amplitud musical. mi aburrida vida termina ahí, muero de sueño así que voy a dormir.

|03.04.11| <3
Bueno, no quiero ser como todos los pelotudos que me generan bastante odio que suelen tener en el nick o en cualquier lugar público una fecha, ya sea de su fiesta/viaje de egresados, recital, día en que se pusieron de novios, whatever... PEEEEEERO, A VER... el tres de abril vi a Muse en vivo tocar Citizen Erased. Mi vida no puede seguir siendo la misma desde entonces. Sorry por lo dramático de esa frase, pero es verdad. Lloré las ocho canciones que duró el recital. Por Dios! Ocho! O sea, ocho nada más. Fue hermoso, excepto por el hecho de que la gente, que claramente fue sólo a ver a U2 me miraba raro mientras yo cantaba, gritaba, lloraba, y los filmaba. Y bueno, después U2 debo decir que a pesar de que conocía la mitad de las canciones que tocaron no me aburrí y estuvo muy bueno, y quizás sea mi humilde opinión nada más, pero si no hubieran tenido todo eso de las pantallas que bajabn y los puentes, Muse los re contra opacaba. Más allá de mi fanatismo.
Hoy hice un test vocacional y resulta que el puntaje más alto salió en Enseñanza (WTF??????) y después idiomas, y después diseño. En realidad no es tan wtf, pero no sé, no lo esperaba. Y nada. Ah sí, mi buzo de egresados va a ser gris y violeta. Odio el violeta.

me pone muy de mal humor la gente que necesita que le expliques cosas que yo entendí sin que nadie me explicara. pero me saca. es por eso que no quiero terminar siendo una profesora amargada que odie a todos sus alumnos por no saber usar el present perfect (?).
si the strokes viene el 5 de noviembre voy a tener el mejor cumpleaños de mi vida creo... pero no quiero emocionarme al pedo ahora. me aburro, mucho.

a ver, cómo mierda se llama la situación esta en que mi vida es lo más vacío que hay y me deprimo pero no sé dónde descargar la tristeza justamente porque no hay en dónde ni en qué?
eh eh eh, los odio a todos chau.

A ver, esto estaba en un archivo de word del 16/07/10 que se llama 'I don't know' y lo encontré hace un tiempito... Y la verdad es que todavía no pude descubrir ni recordar el motivo de su existencia. No tengo idea de si lo escribí hablando de mí, cosa que dudo porque no me siento identificada, no tenía diecisiete años en ese momento ni quería suicidarme, o si me quise hacer la que escribía sobre quién sabe quién (?) ni siquiera sé si está bien escrito. Siempre quise escribir algo, lo que sea, pero no creo que me haya puesto a escribir algo así, aparte en inglés (!!), no sé la verdad.

You are probably worried about something that doesn’t really matter. And in some place of your head, you know that it doesn’t matter, that it’s not important to anyone. But you’re still worried. And, you know, I might be wrong. Because, maybe I am assuming you are something you are not. Or just something different. As if I knew. Anyway, I mean, most of the people worry about things that aren’t really important, and they would save time if they just didn’t. But that is the human nature, I guess. I am not trying to dramatize my situation, but I suspect it was worse than yours. I don’t know wether say ‘was’ or ‘is’. Have you ever felt like… Yes, I didn’t want to live anymore. And really, I have no idea of what I want at the moment. You probably wouldn’t know how it feels to be seventeen and to haven’t ever done anything that you want, because you don’t even know what you want, and you don’t know what would be normal to want. 

here I am, queriendo que el diez de marzo no llegue. aprobé física y matemática y creo que literatura previa por ochenta años más. pero bueno, falta demasiado para tener que rendirla, es como que en el medio está... BARILOCHE. sí, final voy a ir. en fin, mi vida es muy aburrida, de repente no tengo nada en qué pensar, así que si alguien quiere aparecer y complicarla o darle sentido de ser, hola.

después de diecisiete años de vida descubro la abismal diferencia entre la física y la matemática. me pone de buen humor estudiar física. y matemática es el peor invento del hombre que conozco por el momento. igual eso siempre lo pensé, no lo descubrí ahora recién. el jueves rindo matemática, y debería rendir literatura pero no la preparé... en parte porque no tengo ganas, y en parte porque el odio hacia mi profesor por no haberme aprobado en diciembre es más fuerte que la necesidad de aprobar. en realidad lo último no.. pero bueno, sumado a las no-ganas, resultado: no. ya estoy hablando como si fuera una suma (?) péguenme. en fin, tengo miedito de no aprobar matemática el jueves y el lunes cuando tenga que dar física voy a tener too much presión y me da más miedo, porque estoy más segura de física aparte. dentro de poco voy a terminar viviendo en la casa de mi profesor particular, mañana tengo que ir a las once y eso es very temprano para mi actual ritmo de vida. pero bueno, cosas que pasan.
pasando a otra cosa, el domingo me compré los zapatos de mi vida. me salió la pelotuda materialista de adentro, pero juro que son lo más lindo que vi. igual me siento mal porque eran muy caros y mi papá me los compró igual. no puedo ser tan fucking consumista. quiero emanciparme y generar mi propia plata y poder comprarme por lo menos algo equivalente a la mitad de esos zapatos por mes (?).
debo irme a graficar logaritmos, resolver números imaginarios y demás cosas inservibles.

 <3

y hoy estoy acá para descargar toda mi bronca y odio hacia cierto grupo de personas. que, mentira, es una sola, pero asumo que debe haber varias así. características destacables como:

no hacen nada de su vida, absolutamente nada, creo que incluso se enorgullece de su ignorancia
no puede hacer nada estando sola, siempre necesita algún/a idiota que no se da cuenta de que está siendo usado para hacer cualquier cosa que dicha persona no tenga ganas de hacer
ningún interés interesante o productivo, o quizás su interés principal es ir y contar a quien sea cualquier cosa que se entera
mentirosa. FUCKING LIAR
se cree inteligente y una persona con "valores" por poner frases en cualquier red social al estilo "un amigo es el que... blabla" "la felicidad es..." "el corazón es como..." BLA BLA, o sea, en serio, me da asco.
nunca jamás habrá nadie más importa que ella misma para ella misma
interesada
como no tiene nada interesante que hacer de su vida, inventa cosas
el 'te amo' es como un 'hola qué tal?'
se cree 'original' y es el quemo más grande
siempre, por algún motivo que desconozco, consigue lo que quiere (y en esos casos no tiene ninguna importancia ninguna de las personas que.. 'quiere')
vive hablando mal de sus 'amigas', nunca jamás va a ir a decir las cosas de frente
and at last but not least, y la más triste, es que en algún momento era mi amiga.

en fin, hay demasiadas características más que no me banco, pero esto es very boring, so... nada, no la soporto. y me da un poco de lástima también.
ah, y me siento bien de odiarla.

me molesta sobremanera la gente que no es capaz de decir 'gracias' cuando hacen algo por ellos. después de... OU EM SHÍ, seis meses, voy a pisar privillege otra vez y a deprimirme un poco, pero espero no aburrirme mucho.
(aclaración sumamente importante: detesto con cada mínima partícula micróscopica de mi lado obsesivo freak de la buena escritura, ortografía, gramática, cuando escriben en inglés por fonética castellana, y no tengo idea de por qué lo usé con el OMG)
en fin, no sé hablar ni escribir sin irme zarpadamente de tema. nunca creí que iba a decir esto, pero física me está cayendo re bien, a diferencia de matemática.
amo la libertad de expresión y los divagues de la gente que utiliza una famosa red social llamada twitter.

hay algo que nunca voy a entender: hace como una hora que quiero irme a dormir, y recién ahora estoy por apagar la pc e irme a acostar. sin ninguna razón aparente para no haberlo hecho antes.

DOOOOOOOOOOOOOOON'T GO THAT WAAAAAAAY, I'LL WAAAAAAAIT FOOOOOOOR YOUUUUU

tengo sueño. tengo mucho frío. hoy sale under cover of darkness. tengo que ir al dentista. tengo que ir al profesor de matemática y física. preferiría tener que ir cinco horas al profesor y no ir al dentista. quiero dormir. tengo miedo. quiero que febrero no termine. 

No es de lo más copado ver The Butterfly Effect cuando Ashton Kutcher con el pelo y la barba así es COMPLETELY AND FUCKING IDENTICAL a Súper T. (debo ser la única pelotuda que puede decirle 'súper t' a alguien)

(nota para mí en algún momento del futuro: este blog refleja todo lo depresiva y emo que soy, pero no soy así todo el tiempo. hoy no es el caso, pero el 98.3%(?) de las entradas anteriores son así. tenía que aclararlo algún día)

Lo mejor de mi verano.

0   -   2   -   4
                         6           /           8             /        10
                                                                                                                           12   -  14   -   16, etc.

1 me da bronca la gente que se quiere hacer la que insulta con palabras inteligentes y rebuscadas por twitter y termina escribiendo cosas que no tienen sentido como 'apología' cuando muy probablemente quieren decir 'analogía'.
2 me siento culpable por toda la plata que les hago gastar a mis papás por no estudiar durante el año.
3 ayer dije dinámica y era estática.
4 odio el verano, y hoy edesur me mandó una carta que dice que mañana cortan la luz desde las ocho hasta las cinco, y no puedo dormir sin ventilador.
5 busqué qué significaba apología.
6 me pone de mal humor esta piba, o sea se viste igual que yo y en todas las fotos se cree capa por tener un cigarrillo en la mano/boca.
7 me da bronca estar en febrero y ya notar la diferencia entre la semana y el fin de semana.

¿Algo más triste que el hecho de que mi día de hoy haya consistido de: tomarme un colectivo, comprar un cuaderno, una regla y un transportador, caminar veinte cuadras hacia el profesor de física, estar una hora aprendiendo.. dinámica (creo), caminar veinte cuadras más, ir al gimnasio, tomar otro colectivo y estar finalmente en mi casa otra vez toda hecha un asco y mentalmente anulada por el calor?
Mentira, cuando volvía me sentí bien porque me sentí útil, o que hago algo con mi vida...
Me pone de mal humor que todo mi curso ya esté pensando en cómo van a ser nuestros buzos de egresados porque lo más probable es que lo que elijan no me va a gustar. (y más de mal humor que se pongan a hablar por comentarios en publicaciones de fb cuando a todos nos llegan las notificaciones)
En Mar del Plata estuve reflexionando sobre algunas cosas... como por ejemplo el hecho de pasar tiempo con mi familia, me di cuenta de que me encanta, y que quizás es raro, y sé que la mayoría de la gente de mi edad no suele compartir tanto con sus papás o sus hermanos/as. Pero yo lo disfruto sinceramente, no me aburre ir a comer, a caminar, o a comprar con ellos, y también me gusta hacerlo con cada uno por separado, pero ya es diferente eso.
Otro tema sobre el que reflexioné fue sobre el colegio, las materias, y eso, y sigo teniendo miedo. Y eso, no hay mucha más reflexión sobre este tema.
Estando allá vi muchas películas. Mentira, muchas no, pero vi algunas que ya había visto y otras que no. Y es muy triste que llegué a la conclusión de que hay algunas que necesito ver más de una vez para entenderlas del todo, como Inception y Shutter Island. Las vi otra vez y me di cuenta de que no había entendido un carajo y de que son geniales.Vi Scott Pilgrim vs. The World, y realmente hacía tiempo que no veía una película tan chota como ésa. No entendía de dónde mierda salieron todas las alabanzas que le hacían, o sea, realmente me pareció malísima. Vi la de facebook, que no me pareció la gran cosa. Y me hice adicta a mirar Law & Order SVU, es tan genial. Ah, y vi Vincere, y a partir de eso me di cuenta de que quiero estudiar italiano.
También pensé en que quiero ir a la UBA y no puedo porque no tiene la carrera que quiero estudiar, y no quiero estudiar traductorado PÚBLICO, quiero científico-literario, y en la UBA no hay. Y también tengo miedo de no aprobar el examen para entrar.
Tengo ganas de ir a Recoleta sólo para sacarme una foto con uno de esos teléfonos rojos que parecen de Inglaterra.

Bueno, mi última entrada fue hace cinco meses, en el peor momento del año. y la anterior a esa, en el mejor. en realidad no sé si en el peor fue la última pero bueno, whatever, fue malo. Estoy retomando esto porque me di cuenta de que me gusta entrar y leer cosas que escribí hace un tiempo como lo hice hoy con todo lo que había acá. En verdad, para ser sincera, algunas me causan gracia y otras me da vergüenza de mí misma, pero bueno.
Hace dos días volví de Mar del Plata y es muy triste mi situación. En menos de una semana tuve a metros de mí a Adrián Dárgelos, Andrew VanWyngarden, Alex Kapranos (increíblemente cerca a este último, escuchándolo hablar de sus creencias religiosas y de la cumbia de Colombia); y vuelvo acá y tengo que es tu diar. Ayer empecé el profesor de física y es taaaaaan deprimente, sumándole que no tengo idea de los temas porque jamás les presté atención durante el año. Cuando empiece con matemática me voy a volver loca, literalmente. Y con literatura simplemente ni idea, no sé por dónde empezar. Recién pensaba en todos los compañeros que tengo que no saben ni conjugar un verbo ni poner tildes en donde corresponden, ni escribir coherentemente, y de todos modos aprobaron... y me hizo sentir mucho mejor (?). En fin, yendo al grano, lo que importa, es que tengo miedo de no pasar de año, y es algo que no podría soportar, y haría un atentado y mataría a todos.
No sé si tanto, pero realmente no podría aceptarlo, además, pienso en esas personas que todos los años tienen cinco materias en marzo o más y siempre pasan y yo tengo tres y no me tengo confianza y no sé... (a medida que el texto avanza, empiezo a escribir peor).

En fin, ésa es mi preocupación actual. Tenía pensadas un montón de cosas para escribir pero casualmente, tengo una hermosa hermanita de cinco años que quiere que vaya a dormir con ella, así que no me acuerdo qué era.