- he doesn't look a thing like Jesus,
but he
talks like a gentleman

like you imagined when you

were young -

Feliz cumpleaños jules, la verdad te admiro como a nadie, gracias por ser tan genial, y nada, felices 32 cosita, sos lo mejor de la música, GRACIAS.

quiero
poder
leerte la
mente
por
dos
tres
cuatro
minutos

EVERYTHING in its right place.

enough is enough.
ok, tengo miedo.

Radiohead te amo ♥

it kills me.

todo en mi vida es efímero.

Hace dos días y medio, apróximadamente, que empecé a escribir un mail y no puedo pasar del párrafo y medio. Sé pero no sé lo que quiero poner, no me sale.

qué genial.
[y es everything in its right place, no everything in it's right place pero bueno, no le puedo cambiar el nombre al video]

creo que fue el día del amigo más real ever in my life.

I wanna move to London.

this world is not for you

Hacía seis días que no pisaba el colegio y fue tan feo volver, me puse a llorar. No quiero ir más, lo odio, lo detesto. Aunque suena dramático, hay tan pocas cosas que me hacen bien, que me dan motivos para seguir existiendo. La verdad creo que nunca me había pasado tener esas 'ganas de irse a la mierda', pero ahora están en un nivel elevado. Necesito irme, no ver más a las personas que no quiero ver más, no ir más al colegio, no hacer nada más que no quiera hacer, dormir mucho, conocer lugares nuevos, viajar sin tener un objetivo fijo, ir a muchos recitales, pensar en otras cosas, respirar otro aire, prácticamente, digamos, vivir otra vida. Conservando a no muchas personas. Tengo un nudo. Adentro. Me siento encerrada sola angustiada sola otra vez y nada, estoy en crisis. Efectivamente.

Feliz Cumpleaños ♥

hay que animarse a hacer un cover de paranoid android eh

Escuchar NYC cops es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan verano, taaaaaaaaaaaan mar del plata, taaaaaaaaaan ese pasado cuasi no pisado.Ayer vi Crepúsculo y lloré como una pelotuda toda la película más o menos, me acordaba de cuando leí los libros -también llorando- y de que en ese momento me sentía identificada con bella -por dios- y bueno nada, son los efectos de esas novelas supongo (?). Por dios, lo que es estar acá un sábado 00.37 horas que estés conectado y todas las ganas de la vida de usar mis deditos contra el teclado con tu ventanita del msn abierta. Somos seres masoquistas, de verdad. Nos es posible encontrarle a todo algo para acordarnos de quien no queremos -pero interiormente sí queremos porque sino no nos inventaríamos todo eso- acordarnos. El otro día -bah, hace varios días- escuché a una banda hacer un cover de paranoid android, de tantas canciones fáciles de coverisar(?) que hay eligieron esa, igual no les salió tan mal jajaja. Hoy le compré una bolita de color rosa a mi arito de la lengua. Todo lo relaciono con vos. Odio a todos pero no puedo estar sola, no sé sobrevivir. Hay gente que no necesita a los demás, yo sí. Se rompió uno de mis parlantes y algunas canciones se escuchan raras fgsdgfdsfgdfsafsd. Hoy tuve sueño todo el día pero dormí mucho ayer. Lips are turning blue ♫ chauchi.

holi
:(

ayer a la noche compartí un pucho con el amor de mi vida.
es la primer cosa productiva que me pasa un sábado a la noche, desde hace muchos sábados a la noche.
(productiva y dsdhfgsdfhj ♥)
por dios, sabemos que esto no cambia nada.

Literatura 1 - 8 - 4
Matemática 1 - 3.75
Física 5
Química 8
Historia 6.50
Geografía 4
Biología 5
Inglés 9
Psicología 4 - 5
Música 4 - 7
Catequesis ? - 9 - 8
Ed. Física
Informática 8
[English Cambridge: 7.80]

Bien. Eso se llama empezar bien un año...

Licenciada en cursilería.

Porque desde que no te importa, no sabés lo que querés. No sabés qué te gusta y qué no. Tenés una vida vacía y no le encontrás el sentido a nada. Desde que dejó de importarte cambió todo. O cambió todo y por eso dejó de importarte. Porque no tenés de qué estar pendiente, ni de quién querer llamar la atención. No hay un motivo puntual que te de ganas de seguir. Ya no existe esa razón de existir, ni esa perfección inventada. No hay con qué especular, si ni siquiera tenés ganas de hablarle. Ni siquiera tu imaginación quiere volver a crear esas situaciones en tu cabecita. Ni siquiera es porque eso te lastime o te haga mal. Ya no está la paranoia de no hablarle por miedo a que no te responda, por miedo a resultar aburrida, pesada. Porque pensaste que ibas a poder llenar ese vacío con cualquier cosa. Porque te diste cuenta de que no. Ya no existe esa persona que te hacía sentir lo más lindo que sentiste en tu vida. Ya no existe esa persona que a cada minuto te hacía acordar de que estabas VIVA.

Lamentablemente real.

V A C Í O

pero mal.

Estoy en un momento de la vida en que el 90% de las cosas me molestan, odio a todos y no le encuentro el sentido a nada. 

El romanticismo es el hermano mogólico del amor. Es agregarle azúcar al té, es la galera de un mago berreta, el marketing de la cita, la luna premeditada. Es poner música incidental, apagar la luz para encender las velas y regalar flores envueltas en celofán.
El amor, en cambio, no necesita de adornos o aniversarios, prescinde de anillos y detesta las serenatas y las burbujas del champagne.
Y mientras el romanticismo se empeña en decorar las noches con su magia guionada y sus postres empalagosos, el amor crece al costado de una maceta o en las esperas que nadie recuerda.
El romanticismo habla mal del amor. Como un poeta tartamudo, un pariente latoso, una vieja pintarrajeada. El romanticismo es el defecto cursi de los amantes sin paciencia.

Creo que eso es aburrirse/deprimirse un sábado a la noche. Creo que sólo me acuerdo del blog cuando me deprimo. O sea, pasé todo el fin de semana el pijama sin hacer nada útil, lo más útil que hice fue leer 1984... y habré leído tres o cuatro capítulos más nada más. Sé que dentro de unos meses voy a reírme mucho de las cosas que en estos momentos pasan por mi mente, de las pelotudeces con las que me obsesiono JA JA pero en este momento no me causa gracia, me da ganas de llorar y suicidar a alguien, y sé que es porque no tengo nada más importante en qué pensar, y ESO es trágico, tengo mal ordenadas mis prioridades (?) y es así, como un círculo que da vueltas y todo termina siendo la causa y la consecuencia de lo otro. Qué cantidad de cosas inentendibles que escribo dios.

Creo que los domingos están hechos pura y exclusivamente para deprimirse. Por favor, tardé casi una hora en comer cinco fideos. Voy a teñirme otra parte de mi pelo. Qué horror, mañana lunes otra vez.

fish fish

Belu moquienta dice (10:49 p.m.):
*MÑN LLORAREMOS
*PERO VOS LLROARAS CON UBN ARO

Belu moquienta dice (10:51 p.m.):
*esta loco
Belu moquienta dice (10:52 p.m.):
*loco
*loco
*loco
*loco
*loco
*loco
floccinaucinihilipilification. dice (10:52 p.m.):
*loco
 
Belu moquienta dice (11:01 p.m.):
*bueno cheeeeeeeee, te pido perdon?
*ai nose
*te juro
*ajajajajajajaa
floccinaucinihilipilification. dice (11:01 p.m.):
*the engendres presenta: dejemos que esto fluya
Belu moquienta dice (11:01 p.m.):
*el arma donde esta?


Es demasiado, lo último se va al carajo. G r a c i a s, amiga ♥.

cuestión que el motivo por el que escribo acá es porque quiero que pase mucho tiempo y volver acá y leer lo que escribía y me de nostalgia. ja. cuestión nuevamente que en este tiempo las cosas interesantes (interesantes ni siquiera para mí) que pasaron en mi vida son:

me corté el flequillo

Antes:

 

Después:

 

Si bien parezco más feliz sin flequillo, me gusta como me quedó.

fui a la bond street y compré cosas interesantes:

 

Entre ellas mi querida tintura violeta.

 

Y mi querida remerita ♥

retomé ingles:

 

aunque esa carpeta es del colegio pero bueno, es significativa.

me enamoré de mi profesor de literatura.

(♥)

vi remember me y lloré como una forra:

 

(o como una soltera deprimida.)

me teñí:

 

me cuasi-auto-humillé de diversas formas:

(no hay ilustración disponible)

me saqué sangre por primera vez en dieciséis años:

me volví monotemática:

(ilustración disponible pero preferentemente oculta)

empecé a tener problemas con el sueño:

(hace... dos semanas que no duermo normalmente. me despierto 21897 veces en el medio, tardo horas en dormirme, etc.)

soñé cosas que se van al carajo en bizarras:

(esto incluye: inglés - una persona que conozco por facebook nada más - personas retardadas - floricienta - alex turner - sentarme en el piso - una ducha - una recepcionista/profesora - fotos - un álbum)

imaginé cosas que jamás imaginé que podría llegar a imaginar:

(como estar en tu cama mirando un recital con la última persona con la que podrías imaginar).

y por último, sentí mucha nostalgia del verano:

(recordando conversaciones de msn por Rivadavia y av. La Plata)

you're all I need, you're all I need.

llueve, llueve, llueve sobre capital. qué ganas de que siga lloviendo así por dos semanas más, dormir mucho, y después ir a comprar ropa de invierno.

Realmente

-me saca la gente que no sabe usar los apóstrofes, que pone "he`s - he´s " por ejemplo, es el botón del signo de pregunta que cierra sin el shift '''''''''''''''''' ahí está
-me saca la gente que se une a cada grupo pelotudo que hay en facebook
-me saca que pasen 11th dimension todo el tiempo en la tele
-me saca la gente con intereses tan comunes
-me saca cualquier ser de sexo masculino que se dedique a escribir/cantar canciones de amor
-me saca que el año pasado sabía qué quería estudiar, con quién me quería casar, qué iba a hacer con mi vida y ahora tengo dudas en las tres cosas
-me saca la gente que escribe tan mal ortográficamente
-me sacan las salidas de gente en multitud
-me saca la gente que tiene 51857431654 personas como hermanos en facebook
-me saca no escuchar música por un tiempo prolongado (depende de lo que esté haciendo, 'tiempo prolongado' puede ir desde quince minutos hasta un par de horas)
-me saca nunca haber tenido un deja-vu
-me saca ir al colegio todos los días
-me saca la gente que dice cosas como si fueran ideas propias, que ya le habías dicho

relax, take it easy, ok. lo peor es que hay tantas cosas más, pero esas son las que se me ocurren right now. momentos en los que uno escucha on the other side - the strokes y se siente identificado. verano te estoy extrañando ya. en fin, that's it.

said if you won't save me please don't waste my time

control yourself

somos conscientes de que ya estamos en MARZO?

por dios! 

tengo miedo

jueves 4 - rendir biología
viernes 5 - rendir contabilidad
sábado 6 - vivir
miércoles 10 - morir
viernes 13 - revivir, tan biónica.

I hate people like you

cualquierísima un Starbucks en la esquina del colegio, dale! Verlo todos los días, la gente va a ir en uniforme, se va a llenar de gente del colegio, chau malísimo. sí, hoy me reencontré con el colegio, qué horror. no dormí nada ayer, muero de sueño. no quiero empezar las clases, ya me afectó hoy estar dos horitas en ese aula, no quiero, no quiero. estoy sensible, dejá de llorar con cada canción que escuchás mujer. volvió mi hermana, sí, un bajón, realmente no te extrañaba, estaba muy tranquila, ya prácticamente creía que este piso era mío. tengo miedo de repetir. tengo que estudiar. tengo sueño. tengo ganas de escribir la pared otra vez. tengo que cortarme el pelo.

Ningún tiempo y en cualquier lugar
entre gente paseando excitada,

no te asustes mi amor, no te ven.

Estás sola rodeada de nada.
Demasiado lejos para temer,
demasiado lejos para volver.
demasiado lejos para temer,
demasiado lejos para volver.

The clean coming will hurt, and you can never get it spotless, when there's dirt beneath the dirt.

-

I try but you see, it's hard to explain

Me quiero ir, chau chau chau lejos. Y quiero hacer desaparecer a todos (por no decir matar, queda muy insensible, además no quiero matar a nadie...). No sé por qué carajo, qué pasó o qué me dijeron pero hacía mucho que no lloraba como hoy, por dios, bah como recién, no sé, fue raro, gracias a 505 y vision of division por la compañía, fueron muy útiles. Pensar que hablé con ÉL hoy (odio nombrarlo así pero no tengo otra forma la verdad), que hasta pensé que quizás nos llevemos bien, quizás seamos amigos, desde cuándo me habla tan bien? por favorrrrrrrr. Las materias, las materias, sumado a mi buen estado tengo que poder concentrarme en contabilidad y biología y entender y estudiar; no me da la cabeza, en serio. 

 

hola amor de mi vida, gracias por existir

Soy muy idiota realmente, no comprendo como en mi lista de cosas para hacer antes de morir no puse lo más importante, es decir, conocer personalmente al amor de mi vida, Jules. Ayer lo pedí a las 2.22 y caí. Hasta pensé las cosas que le diría, me imaginé toda la situación, LA felicidad, por dios.

producto de la imaginación (lamentablemente)

No podría haberme reído más ayer, por dios. Jules, vos, yo y el Chandon en la tina "hola tengo un hijo, soy tu amante" con una porno de fondo, al lado Juliet destruida callando al baby y su esposo lo más feliz con nosotras, cantame reptilia JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Igual tu imaginación es un poco más bizarra, te imaginaste todo al aire libre, una bañadera en el medio del pasto una manguera por ahi... jajajajaja el alex llega tarde, no importa! lo esperamos, lo esperamos, le dejamos un poco del Chandon, qué lástima que no viene en bata che JAJAJAJA, lo peor es que terminé soñando algo nada que ver a esto. Qué genial, ya lo vamos a hacer realidad.

tell me, what'd you do? nothing? me too...

NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO NO PUEDO ESTUDIAR. Si tuviera dos materias nada más creo que las dejaría previas directamente. Quiero parar el tiempo acá, y no estudiar ni empezar las clases nunca. Tengo ganas de pegarle a alguien o de romper algo, o algo por el estilo, me da bronca a a. El 13 de marzo voy a ver a Tan biónica :D Ayer hice dos listas: cosas que tengo que comprarme, y cosas que no puedo morirme sin haber hecho.

tengo que comprar:

un acolchado nuevo

cortinas

un espejo

unos jeans rotos

cosas parra hacer las remeras

(ir a imprimir) fotos

un anillo

un poster de the strokes

algo que tenga una bandera o algo distintitivo de eeuu o inglaterra

esmaltes

(por el momento eso)

y no me puedo morir sin haber hecho estas cosas:

ir a avantt

ir a un recital de the strokes / arctic monkeys

caminar por una autopista

probar alguna sustancia ilegal

hacer la caminata a luján 

haber aprendido a hablar bien en inglés

teñirme el pelo

ir a la costa en invierno

conocer NY y Londres

escribir un libro

hacerme el piercing de la lengua

hacerme el tatuaje (me lo voy a hacer cuando decida en dónde hacérmelo)

tener un novio músico (si es alcohólico/drogadicto no importa..)

(por el momento, supongo que hay muchas más cosas que tengo que hacer antes de morir.)

And a list of things we said we'd do tomorrow...

Planes para hoy: empezar a estudiar. Me compré un cuaderno y un resaltador rosa. Tengo que hacerme una lista de cosas que quiero comprarme... hoy me di cuenta de que nunca tuve un deja-vu. No me puedo morir sin haber tenido un deja-vu... Y tampoco sin haber caminado por una autopista, sin suicidarme (entre otras cosas). Me siento t a n sola, no sé what happens.

If you've lost your faith in love and music

Oh the end won't be long

Because if it's gone for you, then I too may lose it

And that would be wrong

feliz día para mí

-sos tan perfecto, te amo ♥

how do you wake someone up from inside a dream?

Mientras estaba en Mardel soñé cosas raras. Un día soñé con The Strokes, con todos menos Jules, no sé qué onda, pero bueno, vino fallado mi sueño... La cuestión era que le estaban enseñando a tocar un instrumento desconocido (que en realidad parecía una máquina) a una amiga mía y yo mientras los miraba, y cuando terminaban iba a hablarle en inglés a Nick y lo abrazaba y después abrazaba a todos. Después todos tenían que irse, Fab y Niko desaparecieron, y Nick se iba caminando... Entonces Albert me pasa un brazo por el hombro y empezamos a caminar así como amigos de la vida, toda la confianza, atrás de Nick. Albert sabía hablar castellano, no sé por qué jajaj, y así hablamos dos o tres cuadras, no recuerdo de qué. La cosa es que Albert y Nick tenían que tomarse un colectivo juntos (sí, colectivo jaaaaaaaaa.), y Nick no lo esperaba a Albert. Nick tenía un bolso que decía Juicebox. Albert me decía que se iba porque sino Nick se iba a escapar, entonces yo lo saludaba y él salía corriendo hacia la parada del colectivo. Era un dia soleado pero parecían las ocho de la mañana.

Otro sueño que tuve que fue un poco más dramático es que había varias personas que no dejaban de hacerme preguntas, debido a que yo estaba posiblemente embarazada y encima de la persona menos indicada, y yo negaba haber estado con esa persona y bla bla bla. Otro día soñé que estaba en un lugar donde vendían muchas carteras y quería comprarme una y no sabía con cuál quedarme. Otro día, que simplemente me rompía una uña. Otro día, que iba caminando por la calle vestida como secretaria con un libro en la mano y me iba cruzando personas conocidas que me preguntaban sobre el libro que llevaba y así sucesivamente hasta que me encontraba con toda una familia que me abrazaban bla bla bla, y nada. Hacía mucho que no soñaba así tan seguido.

Mañana en San Valentín, un lindo día para una persona como yo, yeah.

No puedo dejar de escuchar esta canción:

definitivamente amo viajar en colectivo a la noche con poca gente escuchando musica con la ventana abierta, creo que es una de las mejores cosas de la vida cotidiana. creo que el domingo me suicido.

Nothing stands still -

la vida es una LISTA. sí, puede ser una lista de cosas para hacer, una lista de días, horas, minutos, segundos, una lista de personas, de lugares, de situaciones, de sentimientos, de objetivos, una lista de ambiciones, una lista de recuerdos, una lista de pensamientos, de ideas, de sensasiones, de cambios, una lista de listas también. es genial hacer listas, guardarlas, leerlas a los cinco meses y decir: por qué puse esto? o por qué puse a este? o cosas así... si después de un tiempo seguís pensando igual de la lista es un problema creo yo. tengo un montón de listas, pero me faltan varias igual todavía.

detesto la inevitable necesidad que tenemos las mujeres heterosexuales de pensar en algún hombre del modo en que las mujeres heterosexuales piensan en los hombres. no soy de las que dicen este tipo de pelotudeces, pero le hacés la cruz a uno, ya está, te olvidás, deja de importarte, decidís mantener tu vida lejos de esa persona y tiene que aparecer alguien realmente de la nada y vos como una pelotuda pasártela pensando en las cosas que te dice. sí, esto es para mí y esa pelotuda soy yo. hermosas ganas de tirarme del balcón que no tengo.

cuestión que a esta hora empieza el bajón. otra vez hablando con vos. mmm... m m me hacés pasar momentos feos debo decir. pero me hiciste reír. y ya te fuiste. un día productivo hoy, día de reencuentros. creo que room on fire se extinguió del planeta. mi ánimo está en patético estado, my life needs a change

esperé tres horas, morí de hambre, soporté todos los cantitos de los fans gays pesadísimos, me mojé como nunca en la vida y me hicieron muy mierda pero por favor, fue

genial...

it's never enough

Ayer vi My sister's keeper, y por favor! No lloré más porque no me daban los ojos.. Es hermosa, pero es muy triste. Viste esas películas que te hacen restarle importancia a muchas cosas, cuando las comparás con la propia vida, por lo menos por un rato... Lo peor es que había terminado y yo no podía dejar de llorar. Es muy bella la verdad.

Bueeeeeeeeeeeno, todas las cenas lo mismo. Que cuándo voy a empezar a estudiar, que cómo voy a estudiar, que de dónde voy a sacar las cosas, que busque un profesor, que me preocupe, que esto que lo otro. Detesto que exista una responsabilidad en mi vida que se llama Colegio. Detesto las tres materias que tengo que dar. Detesto tener que estudiar. Detesto que mis papás ahora se hagan los que se preocupan por mí.

Talk to me now I'm older, your friend told you 'cause I told her. Friday nights have been lonely, change your plans and then phone me.

Y yo creía que en Mar del Plata me aburría eh... Fue tan lindo despertarme hoy, hard to explain me despierta de buen humor, y encima después escuché el ruidito de la lluvia ♥ todo indicaba que iba a ser el día perfecto, pero bueno, el destino no lo quiso así y acá estoy aburriéndome sola y siento que me tiembla un ojo viste que dicen que es cuando hablan mas de vos.. o algo así. Asique, gracias(?). Tengo mucho calor, y el calor me pone de mal humor, no sé por qué estoy escribiendo, no tengo nada más interesante que mi aburrimiento que contar.

Por favorrrrrrrrrrrrrr, cómo me aburre la gente. Es tristísimo. Tengo ganas de escribir mucho, pero no sé si me va a salir. Estoy de mal humor, me acabo de bañar y tengo mucho calor. Y tengo sed. Y muuuuuuuuuuy pocas ganas de bajar y atravesar toda la casa para buscar algo para tomar. Tengo unas lindas hermosas ganas de abandonar el colegio (o en su defecto terminar ya) e irme a vivir sola y ser libreeeeeeeeeeeeeeeeeee. También tengo ganas de que llueva y haga frío. Pero bueno, eso no depende de mí. Bah, ninguna depende de mí, excepto la de ir a buscar algo para tomar... Bueno, la cuestión es que me aburren mucho la mayoría de las personas que conozco, ya está, llega un punto en que se acaban los recursos conversacionales (?) de una persona... o por lo menos de muchas de las que conozco, la mayoría. En fin, es eso. Mientras me bañaba me puse a pensar en el matrimonio (no sé por qué ya estoy pensando en eso) y dije: no!. Cómo carajo hace la gente para estar casada tantos años!? Esto suena cursie, pero sí, yo pensé que iba a amar a alguien indefinidamente, por mucho mucho tiempo, pero no. Todo termina algún día, y algún día no muy lejano. O sea, te casás, y a los cinco años de vivir todos los días de tu vida con la misma persona, no te querés matar? O matarlo/a? Yo creo que sí, porque va pasando el tiempo, y uno cambia, cambias gustos, intereses, actividades, y ya no querés lo mismo, ya está. Es muy difícil que la otra persona cambie siendo justo lo que querés después. Y si después de cinco años (o los que sean) seguís siendo igual, y no cambiaste tu forma de ver las cosas por lo menos un poco, o no cambiaste nada, te aburrís igualmente, ya se perdió todo lo que tenía la otra persona para ofrecerte antes. Edward y Bella no existen. Y el para siempre tampoco. O sea, ya no hay mucho que pueda sorprenderte. La monotonía. Hay millones de esposas y esposos que ya no les ven nada atractivo a sus esposos/as y siguen casados... porque están bien, tranquilos. Pero no es así, por lo menos para mí. No se puede perder la atracción física... Suena muy a superficial, frívola, o lo que sea, pero no, aunque no sea lo principal, es importante, el que te guste el interior no tiene que ser un consuelo de que no te gusta lo exterior. Pero bueno, eso es cosa de cada uno. No sé por qué estoy hablando tanto de algo que no tiene mucho lugar en mi vida, es raro, siempre hablo de las cosas que me pasan a mí. Pero bueno, no le hace mal a nadie, dudo que alguien lo lea igualmente. El tema es que esos sentimientos son efímeros. O por el momento creo eso, porque ahora que lo pienso, no sé, por ahí para alguien existe ese amor al estilo Edward y Bella y por ahí algún día yo misma me de cuenta de que existe (jaja, seguro...). Creo que espero demasiado de la vida, ése es el problema.

me quiero matar.

Te extrañé.




Bueno, la verdad es que me encantaría decir, Llegué! y escribir quinientos ochenta y tres renglones contando las cosas que hice y todo eso pero no. Sería muy aburrido. Podría transcribir mi diario de estos quince días... pero sería inentendible, ya peor de lo que es este blog así, es el peor blog de la historia creo, pero bueno, yo lo quiero así igual. Además si transcribiera mi diario debería explicar quién es cada persona que nombro y por qué pongo lo que pongo y todo así, seria pesadito... Definitivamente no hay nada mejor que la casa propia, la extrañé mucho jaja. Ahora que lo pienso, quizás despues cuente las cosas que soñé estando allá... por favor, te rri ble. Bueno, en fin, resumiendo, creo que no hice nada muy interesante en las últimas dos semanas. Soy la peor.

Wednesday is over, it's over again. 

Said my goodbyes to the life we won't spend together...

I wish it was not true, but that's the way it is. It's not your fault, that's the way it is. I'm sick of you and that's the way it is

But that's not your problem, that's not a problem, that's not my problem, that's not your problem.

Exilio III

Sigo acá! Sí, así como se lee (?). Y no sé por qué escribo acá, no tengo nada que escribir, pero bueno... es costumbre. Creo que pocas veces en la vida me habré aburrido tanto, ya pensé en todos los aspectos de mi vida, y de toda la humanidad más o menos. Quiero hacer nada más un agradecimiento especial a la música que me acompaña diariamente... Y también a las personas que se acuerdan de mí a pesar de mi desaparición física de la Capital Federal y me mandan mensajes o me hablan cuando me conecto (aunque esa última opción no requiera acordarse de mí, pero bueno). Cuestión que espero que estén divirtiéndose más que yo, algo no muy dificil... (hace unos días soñé que se me rompía una uña y me ponía re mal, me está afectando vivir así...)

Exilio II

Hoy escuché Red Light y me di cuenta de que lo amo (sí, a Jules). Y de que tengo serios problemas... (siempre decía lo mismo la mina). Debería ir a un psicológo (esto me hace pensar en algo que no quiero). Siempre que escribo acá siento que hay un millón de cosas que explicar pero que no puedo porque sino todo sería muy público, o muy complicado también. En fin... Nada, espero sobrevivir.

Exilio.

Mar del Plata. Hoy llovió, hizo frío. Qué lindo. Me aburro. Estoy en una crisis de sentimientos, y este lugar me los recuerda más. Quiero volver ya, pero ya... Y a la vez sé que tengo cosas que enfrentar cuando vuelva, que no quiero enfrentar, bueno, dos cosas. Una es BiologíaMatemáticaContabilidad y la otra tiene un nombre más cortito... No sé qué voy a hacer sinceramente. Estas cosas me pasan  mí nada más! Bah, no sé en realidad pero bueno... Me aburre mucho este lugar, no sé si ya lo dije la verdad.

See, people they don't understand 

no girlfriends, they can't understand 

your grandsons, they won't understand 

on top of this, I ain't ever gonna understand

Look around, there's no one else left.

Ya me quedan pocas horas de vida en capital (suena a que estoy sufriendo mucho tener que irme pero no hay que tomárselo tan en serio jaja). Es que los zapatos no entran en el bolso y no tengo ganas de vestirme... Viajaría en pijama así como estoy. 
Ni siquiera viajaría, me quedaría. Pero bueno, siempre hablando en el peor de los casos... OH por favor, lo que me está pasando!! Bueno, ya pasó, pero sufrí esos minutos. Un poquito nada más voy a pensar en el viaje eh... Por favor, lo que hacen unas pocas palabras! Me estoy volviendo loca.

Muchachos.
La verdad
los amo.
Gracias por
la música. Mi
exclusiva 
compañía en
las dos
semanas
que vienen.

Stupid

Uau que rápido pasa el tiempo, son las 3.29 ya, mañana a esta hora me voy a estar yendo seguro, y tengo muchas cosas que no me entran en la valija. Sigo en mi estado de inútil deprimida. Estuve pensando que.. tengo aspiraciones muy altas, o soy muy pretenc(s)iosa (no sé cómo se escribe), ése es el principal problema de mi vida, creo. Quiero cosas que quizás nunca vaya a tener, gente que quizás nunca vaya a conocer, cosas que quizás nunca vaya a poder hacer...

Hace unos días dije que el amor me daba asco. Bah, fueron dos días. Bueno, da igual, ya no me da asco. Lo acabo de eliminar del facebook, a lo que antes era mi concepto de amor, no sé ni entiendo por qué pero fue un impulso. La cuestión es que ya no me da asco, pero lo veo como un vacío. Las canciones tristes me transmiten esa tristeza pero como ajena, como si alguien sintiera eso, pero no me afectan. Dije qué hermosa frase I love you more than being seventeen pero no se me viene nadie a la mente, aunque no tenga diecisiete años y si los tuviera tampoco los amaría creo yo. No puedo explicar entonces el motivo de mi tristeza porque me sentiría muy idiota, pero quizás mañana (o en los días de mi desaparición) se me ocurran palabras mas sutiles para expresarme.

Ya tengo que ir armando el bolso, ya en dos días desaparezco por dos semanas, qué triste. No quiero. O sea, sí, pero no por tantos días. O que se vayan ellos y yo me quedo acá con la casa para mí sola, qué lindo. Pero no creo que sea posible. Me voy a aislar más de lo que ya estoy acá.. Pero no sé, por ahí de algo me sirva, ojalá. Estoy en un estado depresivo importante... no tengo ganas de nada ni nadie, hoy me desperté y me quedé en la cama como hasta las cinco de la tarde y no comí nada ni tengo ganas. No puedo escuchar canciones que no sean tristes, y pensando me di cuenta de algo que no había pensado pero que es tan real como triste. Ahora siento olor a cigarrillo, no sé si es mi imaginación o qué. No quiero hacer nada pero sí quiero hacer algo porque esto no funciona así, o voy a terminar suicidándome... quizás me tome el quince hasta donde sea, como siempre soñé (por dios, lo que son mis sueños..) o no sé.

I thought I told you  THIS WORLD IS NOT FOR YOU.

it's not your fault, that's the way it is.

qué idiota puedo ser a veces.

O sea, hice exactamente lo que vengo pensando hace días en NO hacer. El título de este blog representa tanto mi vida... aunque hoy retrocedí más de tres pasos.

Qué desesperacion! Y qué lindo, ayer me descargué.

Can't you see I'm trying? I don't even like it.

Últimamente... el amor me da asco. Sí, desde las canciones hasta todos los grupos de facebook que hasta hace dos semanas hubiera dicho para mis adentros "sí, mal" y me hubiera unido, ahora los veo y me dan bronca, y así con todo lo relacionado al romanticismo... me da entre asco y bronca. Igual... estoy bien así. Me deja pensar en otras cosas esto.

accidents happen, there's one planned today

A veces creo que nací en el lugar y/o tiempo equivocado. Suena de loca incomprendida pero es en serio. Esto tiene una larga explicación pero nadie la leería (bueno porque claro, mi blog lo lee tanta gente...) y principalmente, no tengo ganas de escribirla (pero debería, aunque no fuera acá).

Pensar que cuando vuelva de Mardel voy a tener que empezar a estudiar... qué pocas ganitas. Y qué inútiles fueron estos últimos días, lo único que hice fue gastar plata... Aburrimiento.

La silenciosa te pesa y te llama otra vez, a perder la cabeza
Y no me consta la historia normal, para soñar lo que quiero conectar 

[...]

Este mundo es un pozo profundo y perder el control es cuestión de segundos
Yo no me olvido de esa persona, que en un momento andaba sola
Hoy ah, hoy ah, me viene trasnochar
Hoy ah, hoy ah, hace algún tiempo que no tengo paz

[...]

Ya ni me deprimo, ya ni tengo ganas y ya no salgo, no camino más.

Estaba cansado de asimilar, hace algún tiempo que no tengo paz.

Apaga los incendios, con la resignación...

Se borra su sonrisa y me pregunta por 

Yo tengo una excusita para vivir mejor

Un canapé de sueños, una desolación

Y un aparato enfermo, se llama corazón.

They love you or they hate you but they will never let you be.

Life seems unreal

Hoy fui a comprar un CD y no estaba... me puso de mal humor esto. Entonces me compré una cartera... para consolarme (?). 
En unos pocos días me voy de vacaciones y realmente las ganas me faltan... 
Estoy deprimida. Pero esto me pasa todos los días a estas horas y por el mismo motivo, últimamente. Y me di cuenta de que hay cosas que ya no me interesan ni me afectan. Bueno.. una sola cosa, que no es una cosa. Es decir, tenía que cambiar el motivo de mi depresión (?) Prefiero este, creo...
Creo que nunca me voy a casar y no sé que va a ser de mi vida. 
Quiero irme a vivir sola. Me está enfermando tanto tiempo con las mismas personas a mi alrededor.
Tengo ganas de no preocuparme por nada. Me encantaría haber sabido en el pasado cosas que iba a pensar en el futuro y haber hecho ciertas otras, es decir, simplificándolo..
quiero volver al pasado y hacer cosas que no hice. 
Tengo todas las uñas lindas menos una. Sigo estando triste. Tengo ganas de fumar.  
Quiero que me crezca el pelo, no me crece. Hay un par de personas que me encantaría que desaparecieran por un tiempito y después ver si quiero verlas otra vez.
Necesito que me pase algo. Estoy sola.

Creo que esas son algunas de las cosas que me pasan un sábado a las 3.11 a.m

empezar a terminar

It's the beginning of the end, the car went up the hill, And disappeared around the bend, ask anyone they'll tell you that. It's these times that it tends, The start to breaking up, to start to fall apart Oh! hold on to your heart.

Why can't you wait? I am gonna give it a break

Cosas que odio:

• De la gente:

-que sean comunes sin nada relevante  
-que no piensen en el futuro
-que no sean demostrativas
-que no tengan gusto definido en la musica o que escuchen las canciones conocidas nada mas
-que no diferencien entre una persona comun y una diferente  
-que no usen el cerebro  
-que nunca tengan problemas, ni complicaciones, ni preguntas irrespondibles
-que siempre esten con el mismo estado de animo  
-que sean siempre iguales  
-que no amen la musica  
-que vivan en una burbuja  
-que se pierdan a dos cuadras de su casa  
 -que nunca corran riesgos
-que calculen y piensen todo  
-que les importe lo que dicen los demas
-que se crean mas inteligentes por cosas que no tienen nada que ver con la inteligencia   
-que no se pongan del lado de nadie ni nada por quedar bien con todos  
-que nunca se enojen ni discutan con nadie
-que pregunten cosas que saben que no queres responder
-que se caguen en los demas  
-que dependan de alguien mas  
-que tengan miedo de todo  
-que se vistan muy mal  
-que consideren amigos a personas que conocen hace dos dias  
-que no escuchen tu opinion
-que sean desagradecidos
-que quieran dar lástima  
-que escriban con muchas faltas de ortografía
-que vivan pendientes de su imagen  
-que no tengan sentido del humor 
-que quieran ser lo que nunca van a ser

• de la vida:

-que el invierno dure poco  
-estar con mucha gente a la vez
-que todo lo bueno tenga sus consecuencias
-recomendarle algo a alguien y que no le guste  
-los numeros  
-el calor  
-11 de las 14 materias del colegio  
-el color naranja  
-la pizza
-las peliculas de terror
-el dentista  
-esperar
-transpirar
-dormir con el corpiño puesto

• de mi vida:

-no tener talento en ningún arte 
-no tocar ningún instrumento, ni cantar bien, ni poder escribir. 
-no ser fotogénica 
-no conformarme con absolutamente nada 
-tener problemas con todo 
-ser incapaz de ahorrar 
-no tener muchos familiares 
-tenerle miedo a la oscuridad 
-ser obsesiva 
-querer todo lo que no puedo 
-no tener mis propios ingresos