después de diecisiete años de vida descubro la abismal diferencia entre la física y la matemática. me pone de buen humor estudiar física. y matemática es el peor invento del hombre que conozco por el momento. igual eso siempre lo pensé, no lo descubrí ahora recién. el jueves rindo matemática, y debería rendir literatura pero no la preparé... en parte porque no tengo ganas, y en parte porque el odio hacia mi profesor por no haberme aprobado en diciembre es más fuerte que la necesidad de aprobar. en realidad lo último no.. pero bueno, sumado a las no-ganas, resultado: no. ya estoy hablando como si fuera una suma (?) péguenme. en fin, tengo miedito de no aprobar matemática el jueves y el lunes cuando tenga que dar física voy a tener too much presión y me da más miedo, porque estoy más segura de física aparte. dentro de poco voy a terminar viviendo en la casa de mi profesor particular, mañana tengo que ir a las once y eso es very temprano para mi actual ritmo de vida. pero bueno, cosas que pasan.
pasando a otra cosa, el domingo me compré los zapatos de mi vida. me salió la pelotuda materialista de adentro, pero juro que son lo más lindo que vi. igual me siento mal porque eran muy caros y mi papá me los compró igual. no puedo ser tan fucking consumista. quiero emanciparme y generar mi propia plata y poder comprarme por lo menos algo equivalente a la mitad de esos zapatos por mes (?).
debo irme a graficar logaritmos, resolver números imaginarios y demás cosas inservibles.

 <3

y hoy estoy acá para descargar toda mi bronca y odio hacia cierto grupo de personas. que, mentira, es una sola, pero asumo que debe haber varias así. características destacables como:

no hacen nada de su vida, absolutamente nada, creo que incluso se enorgullece de su ignorancia
no puede hacer nada estando sola, siempre necesita algún/a idiota que no se da cuenta de que está siendo usado para hacer cualquier cosa que dicha persona no tenga ganas de hacer
ningún interés interesante o productivo, o quizás su interés principal es ir y contar a quien sea cualquier cosa que se entera
mentirosa. FUCKING LIAR
se cree inteligente y una persona con "valores" por poner frases en cualquier red social al estilo "un amigo es el que... blabla" "la felicidad es..." "el corazón es como..." BLA BLA, o sea, en serio, me da asco.
nunca jamás habrá nadie más importa que ella misma para ella misma
interesada
como no tiene nada interesante que hacer de su vida, inventa cosas
el 'te amo' es como un 'hola qué tal?'
se cree 'original' y es el quemo más grande
siempre, por algún motivo que desconozco, consigue lo que quiere (y en esos casos no tiene ninguna importancia ninguna de las personas que.. 'quiere')
vive hablando mal de sus 'amigas', nunca jamás va a ir a decir las cosas de frente
and at last but not least, y la más triste, es que en algún momento era mi amiga.

en fin, hay demasiadas características más que no me banco, pero esto es very boring, so... nada, no la soporto. y me da un poco de lástima también.
ah, y me siento bien de odiarla.

me molesta sobremanera la gente que no es capaz de decir 'gracias' cuando hacen algo por ellos. después de... OU EM SHÍ, seis meses, voy a pisar privillege otra vez y a deprimirme un poco, pero espero no aburrirme mucho.
(aclaración sumamente importante: detesto con cada mínima partícula micróscopica de mi lado obsesivo freak de la buena escritura, ortografía, gramática, cuando escriben en inglés por fonética castellana, y no tengo idea de por qué lo usé con el OMG)
en fin, no sé hablar ni escribir sin irme zarpadamente de tema. nunca creí que iba a decir esto, pero física me está cayendo re bien, a diferencia de matemática.
amo la libertad de expresión y los divagues de la gente que utiliza una famosa red social llamada twitter.

hay algo que nunca voy a entender: hace como una hora que quiero irme a dormir, y recién ahora estoy por apagar la pc e irme a acostar. sin ninguna razón aparente para no haberlo hecho antes.

DOOOOOOOOOOOOOOON'T GO THAT WAAAAAAAY, I'LL WAAAAAAAIT FOOOOOOOR YOUUUUU

tengo sueño. tengo mucho frío. hoy sale under cover of darkness. tengo que ir al dentista. tengo que ir al profesor de matemática y física. preferiría tener que ir cinco horas al profesor y no ir al dentista. quiero dormir. tengo miedo. quiero que febrero no termine. 

No es de lo más copado ver The Butterfly Effect cuando Ashton Kutcher con el pelo y la barba así es COMPLETELY AND FUCKING IDENTICAL a Súper T. (debo ser la única pelotuda que puede decirle 'súper t' a alguien)

(nota para mí en algún momento del futuro: este blog refleja todo lo depresiva y emo que soy, pero no soy así todo el tiempo. hoy no es el caso, pero el 98.3%(?) de las entradas anteriores son así. tenía que aclararlo algún día)

Lo mejor de mi verano.

0   -   2   -   4
                         6           /           8             /        10
                                                                                                                           12   -  14   -   16, etc.

1 me da bronca la gente que se quiere hacer la que insulta con palabras inteligentes y rebuscadas por twitter y termina escribiendo cosas que no tienen sentido como 'apología' cuando muy probablemente quieren decir 'analogía'.
2 me siento culpable por toda la plata que les hago gastar a mis papás por no estudiar durante el año.
3 ayer dije dinámica y era estática.
4 odio el verano, y hoy edesur me mandó una carta que dice que mañana cortan la luz desde las ocho hasta las cinco, y no puedo dormir sin ventilador.
5 busqué qué significaba apología.
6 me pone de mal humor esta piba, o sea se viste igual que yo y en todas las fotos se cree capa por tener un cigarrillo en la mano/boca.
7 me da bronca estar en febrero y ya notar la diferencia entre la semana y el fin de semana.

¿Algo más triste que el hecho de que mi día de hoy haya consistido de: tomarme un colectivo, comprar un cuaderno, una regla y un transportador, caminar veinte cuadras hacia el profesor de física, estar una hora aprendiendo.. dinámica (creo), caminar veinte cuadras más, ir al gimnasio, tomar otro colectivo y estar finalmente en mi casa otra vez toda hecha un asco y mentalmente anulada por el calor?
Mentira, cuando volvía me sentí bien porque me sentí útil, o que hago algo con mi vida...
Me pone de mal humor que todo mi curso ya esté pensando en cómo van a ser nuestros buzos de egresados porque lo más probable es que lo que elijan no me va a gustar. (y más de mal humor que se pongan a hablar por comentarios en publicaciones de fb cuando a todos nos llegan las notificaciones)
En Mar del Plata estuve reflexionando sobre algunas cosas... como por ejemplo el hecho de pasar tiempo con mi familia, me di cuenta de que me encanta, y que quizás es raro, y sé que la mayoría de la gente de mi edad no suele compartir tanto con sus papás o sus hermanos/as. Pero yo lo disfruto sinceramente, no me aburre ir a comer, a caminar, o a comprar con ellos, y también me gusta hacerlo con cada uno por separado, pero ya es diferente eso.
Otro tema sobre el que reflexioné fue sobre el colegio, las materias, y eso, y sigo teniendo miedo. Y eso, no hay mucha más reflexión sobre este tema.
Estando allá vi muchas películas. Mentira, muchas no, pero vi algunas que ya había visto y otras que no. Y es muy triste que llegué a la conclusión de que hay algunas que necesito ver más de una vez para entenderlas del todo, como Inception y Shutter Island. Las vi otra vez y me di cuenta de que no había entendido un carajo y de que son geniales.Vi Scott Pilgrim vs. The World, y realmente hacía tiempo que no veía una película tan chota como ésa. No entendía de dónde mierda salieron todas las alabanzas que le hacían, o sea, realmente me pareció malísima. Vi la de facebook, que no me pareció la gran cosa. Y me hice adicta a mirar Law & Order SVU, es tan genial. Ah, y vi Vincere, y a partir de eso me di cuenta de que quiero estudiar italiano.
También pensé en que quiero ir a la UBA y no puedo porque no tiene la carrera que quiero estudiar, y no quiero estudiar traductorado PÚBLICO, quiero científico-literario, y en la UBA no hay. Y también tengo miedo de no aprobar el examen para entrar.
Tengo ganas de ir a Recoleta sólo para sacarme una foto con uno de esos teléfonos rojos que parecen de Inglaterra.

Bueno, mi última entrada fue hace cinco meses, en el peor momento del año. y la anterior a esa, en el mejor. en realidad no sé si en el peor fue la última pero bueno, whatever, fue malo. Estoy retomando esto porque me di cuenta de que me gusta entrar y leer cosas que escribí hace un tiempo como lo hice hoy con todo lo que había acá. En verdad, para ser sincera, algunas me causan gracia y otras me da vergüenza de mí misma, pero bueno.
Hace dos días volví de Mar del Plata y es muy triste mi situación. En menos de una semana tuve a metros de mí a Adrián Dárgelos, Andrew VanWyngarden, Alex Kapranos (increíblemente cerca a este último, escuchándolo hablar de sus creencias religiosas y de la cumbia de Colombia); y vuelvo acá y tengo que es tu diar. Ayer empecé el profesor de física y es taaaaaan deprimente, sumándole que no tengo idea de los temas porque jamás les presté atención durante el año. Cuando empiece con matemática me voy a volver loca, literalmente. Y con literatura simplemente ni idea, no sé por dónde empezar. Recién pensaba en todos los compañeros que tengo que no saben ni conjugar un verbo ni poner tildes en donde corresponden, ni escribir coherentemente, y de todos modos aprobaron... y me hizo sentir mucho mejor (?). En fin, yendo al grano, lo que importa, es que tengo miedo de no pasar de año, y es algo que no podría soportar, y haría un atentado y mataría a todos.
No sé si tanto, pero realmente no podría aceptarlo, además, pienso en esas personas que todos los años tienen cinco materias en marzo o más y siempre pasan y yo tengo tres y no me tengo confianza y no sé... (a medida que el texto avanza, empiezo a escribir peor).

En fin, ésa es mi preocupación actual. Tenía pensadas un montón de cosas para escribir pero casualmente, tengo una hermosa hermanita de cinco años que quiere que vaya a dormir con ella, así que no me acuerdo qué era.