mi mamá el otro día me comparó con sheldon cooper. me dijo que no se puede hablar en paz conmigo que le saco la espontaneidad y naturalidad corrigiendo cada cosa que los demás dicen. pero yo lo amo a sheldon. así que, que se mate. igual últimamente no suelo pelearme tanto como antes con mi querida madre.

estoy en un miércoles pre feriado a la noche mega forever alone escuchando radiohead y keane y me es inevitable pensar en algunas cosas que no quiero. porque, en verdad, estoy bien así. o sea, estoy bien sola sin tener que pensar en nadie, sin preocuparme por nadie, y la verdad es que hacía mucho que no me pasaba. pero de repente es miércoles a la noche tengo sueño escucho radiohead y se me vienen cosas a la mente. es como una cadena que no sé dónde empieza, porque pensar en estas cosas no es la consecuencia de escuchar radiohead ni viceversa, y tener sueño es como un plus, si tengo sueño estoy más sensible.

tengo un diario íntimo en el que no escribo desde enero me parece. es como si hubiera una parte de mí que no quiere ni abrirlo, porque sé que no tengo nada que escribir. ok, esto es idiota, pero lo último que escribí fue el 11 de enero y empieza así: 

'en serio empiezo a creer que hay algo que inconscientemente no me deja hablar de algo que no sea XXXX' 

so... como no hablo más de eso, no hablo. es estúpido pero es así. 

últimamente también soy una máquina de pelearme con la gente. o quizás no tanto como pelearme, pero dejar de hablar, o discutir y no hablar por mucho tiempo, y cosas así. es como que mi vida se basa en lo superficial, la mayoría del resto me chupa un huevo sinceramente, lo cual me resulta triste pero lamentablemente es así. sé que hasta las personas más patéticas tienen amigos así en serio. y no es que yo no tenga amigos, pero sinceramente siento que nadie me cierra cien por ciento. de todos hay algo que me molesta y me impide sentirme totalmente bien con su presencia, ya sea la gente con la que no tengo nada en común como la que se esfuerza por tener cosas en común conmigo (!!!) por dios.

en fin, qué más? ah sí, me encanta que haga frío, estuve usando bufanda estos días a la mañana y fue como too much. estoy pensando en hacerme otro piercing, me aburro mucho. pensar que en tres meses me voy de viaje de egresados, cero expectativas-emoción-ansiedad. a veces me da pena saber que mi papá lo está pagando, pero bueno, ya está. mi last fm hoy cumple un año y me da vergüenza mi triste amplitud musical. mi aburrida vida termina ahí, muero de sueño así que voy a dormir.